Here i am....

Я просто попробую. Первая сырая поездка с любовью всей моей жизни, после того как я четыре года снова и снова пытался познакомиться с этим человеком, чтобы потом в какой-то момент действительно превратить это в отношения. Эмоционально, потому что, конечно, я также получил сообщение от Каина, которое меня очень тронуло, и ссора сегодня утром с мамой Антонией. Всё это такие вещи, которые в связи с тем, куда я сегодня еду, вызывают во мне вещи, которые меня трогают. Логично, это определённо что-то делает со мной. Может быть, также и потому, что сегодня год назад я узнал, что это не какая-то временная пауза, чтобы найти себя, а что она с тем мужчиной, или сошлась с ним, который уже два года более или менее стоял между нами, хотя она не хотела это определять. Это тяжело, в любом случае. Тем не менее я счастлив, счастлив в ситуации, что я здесь и что я довожу это до конца. И это не бегство, а возвращение к себе, к тому, что меня составляет, к тому, что для меня важно. И да, это трудно — допускать эмоции и при этом оставаться в любви. А именно в любви, исходящей из меня. Ничего другого. Я вообще не имел этого в виду, что сегодня на пути в Bosnien, где драма, собственно, началась, потому что она уже там работала в новой фирме. И наша первая неделя, когда мы были в Bosnien, у пирамид, собственно, уже только фирма и всё, что с этим связано, стояло на переднем плане. Это настоящая доска. Понятия не имею, зачем я себе это устраиваю, и как-то всё же знаю. Всё так, как есть. Я не могу это изменить. Я пытался. И когда эта форма изменения или попытки осуществить это изменение и взять с собой человека, который тебе важен, и который это отвергает, не давая никакой возможности хотя бы обсудить это, тогда я разбираюсь с этим сам. И мой способ разобраться с этим — это путешествие. Я хочу исцелиться. Я хочу снова ощутить во всей полноте моего существа то, что меня окружает. И это отпускание во всём касается не только любви всей моей жизни. Это касается также всего остального вокруг. Всех ссор, частично с вами. Всех упрёков, нападок, необязательности. Мне просто больше нет на это желания. Жить в моменте означает, именно что, жить в моменте. И к этому относится, помимо прочего, также допускать эти эмоции. И пока я смотрю на эту огромную бухту, это последние два снимка перед Mondblüte. Это проходит через меня полностью. С силой. Это невероятно. И тем временем впервые тихо на заднем плане. Я, конечно, стою здесь у дороги. И сначала позавтракал. Потому что, как я уже сказал, это сегодня утром без среды, Антония эскалировала. У меня как-то дар затрагивать в людях именно то, чего они больше всего боятся. И да, это отличает хорошего спарринг-партнёра. Если уж оставаться при моём любимом виде спорта. Как спортсмен-соревнователь я никогда не был хорош. Как спарринг-партнёр, безусловно, выдающийся. И именно в этом дело, я думаю. Показывать, какой потенциал есть в людях, которые передо мной встают. И которые действительно этого хотят. Рике несколько недель назад это уже довольно хорошо описала. Это круто. Это по-настоящему круто. И я рад, что с Андре мне, можно сказать, от вселенной был поставлен рядом кто-то, кто это ещё более интенсивно должен был, мог пережить на своём пути. И теперь с полной радостью сопровождает это моё путешествие. И строит веб-сайт, который, в свою очередь, позволяет мне взять с собой тех, у кого есть на это желание. Некоторые из вас будут в этом участвовать. Некоторые отпадут. Так же, как группа Family and Friends. Я ушёл. Да, в начале с более чем 100 участниками, так сказать, уже сократилась. Уменьшилась. До, я думаю, сейчас 56. Как я себя с этим чувствую, я думаю, так интенсивно размышлять об эмоциях и давать другим участвовать в этом. И в будущем будет так, что я людей частично даже не знаю. И всё же потом буду с ними связан. Это что-то делает. В любом случае. Понятия не имею, выложу ли я голосовое сообщение в группу. Не знаю. Я запечатлеваю момент. И не только потому, что он так интенсивно меня трогает и так вызывает трудности, эмоционально. А потому что это в какой-то степени также воспоминание о себе. Вам не нужно беспокоиться. Я сейчас не в смертельной тоске или что-то в этом роде. Наоборот. Пока я здесь сижу и плачу и сочиняю это голосовое сообщение, я иду на это невероятно красивое место. И уверен, что тот или иной уже был именно в таких ситуациях. Будь то потому, что какая-то песня для него криптонит. Будь то потому, что он потерял любимых людей. Будь то потому, что хаос вокруг грозит затянуть тебя. И люди иногда едва способны справляться с этими эмоциями. Люди, которых это доводит до того, чтобы засунуть себе пушку в рот. Наглотаться каких-то таблеток в надежде, что весь этот хаос, всё это безумие этим закончится. Я был три раза в такой ситуации. И на последнем снаряде было выгравировано слово «жизнь». Это уже круто. Думаю, я ещё немного здесь задержусь. Чтобы потом действительно отправиться в путь в Visoko. Или Visoko. Или как там это правильно произносится. Это будет место, которого я жду с нетерпением. Не потому, что я связываю с ним вещи, которые имели место в прошлом. А чтобы узнать, каково это — сейчас, сегодня, в моём состоянии, в моём сознании заново познать это место. И действительно обременительные элементы не просто как-то игнорировать или подавлять. А пережить заново. Понятия не имею, хватит ли у меня смелости выбросить эту штуку в мир. Мне интересно, наберусь ли я смелости. Ух. Действительно поделиться этим с вами. Хорошего вам времени. До следующего раза.

Темпура, шампанское, иногда, иногда рыбный фильм, иногда Gucci. У меня всё хорошо. Это заняло немного времени, я снова улыбаюсь, полностью. Иногда танцы и иногда огоньки. Иногда, иногда батуты, иногда летает, может быть, немного и у музыкального генератора. 150 пачек печенья. И иногда... И? Иногда Нью-Йорк, иногда Лондон. Иногда, иногда акулы. Определённо также и в моём отношении. Иногда Токио, иногда Париж. Иногда сосед, иногда с мороженым. Иногда шоу, иногда внимание. Иногда, иногда выходные, начиная с понедельника. Иногда, иногда все цыпочки. А иногда вообще ничего. Это жизнь. И я знаю, что это жизнь. И я не знаю, продлится ли это ещё долго. Но пока это ещё есть, я наслаждаюсь этим каждый день. И я знаю, что это жизнь. И я не знаю, продлится ли это ещё долго. Но пока это ещё есть, я наслаждаюсь этим каждый день. Иногда веселье, иногда плач, иногда. Иногда лучше не выходить наружу, иногда. Иногда боюсь быть покинутым. Иногда скучаю по отцу. Иногда дрязги, иногда ненависть. Иногда, иногда взгляды, иногда на улице. Иногда оскорбления, избегание взгляда. Иногда держать рот на замке, терпеть. И это жизнь. И я знаю, что это жизнь. И я не знаю, продлится ли это ещё долго. Но пока это ещё есть, я наслаждаюсь этим каждый день. Вау, как это прекрасно. Вау, как это прекрасно.

Rieke, я только что остановился, потому что сейчас покидаю Kroatien, прочитал твой текст со слезами на глазах. Супер, огромное спасибо. И забавная вселенная посылает мне именно эту песню. Я сейчас ещё впитываю последние образы Kroatien. Да, я всё это знаю. И только потому, что я это знаю, не значит, что я должен держать это при себе. Потому что я знаю, что вы тоже это знаете. И я думаю, в этом и есть прекрасное. Это доверие, которое теперь каждый носит в себе. Каждый в отдельности. О, смотри, что ты сделал, ты причинил боль себе, ты никому не причинил боль. Я плакал, я плакал, я так долго плакал, ты причинил боль себе, ты никому не причинил боль. Мы скучаем по тому декабрю, мы скучаем как чёрт, мы скучаем по этим играм, этим глупым играм, этому закрытому сердцу, оно показывает, грехи, грехи, грехи рушатся, грехи, грехи, грехи рушатся, после того как я оставил позади Berlin, Zerbst, Warmsdorf, Elbsandsteingebirge и всё от Kärnten до настоящего момента, я с нетерпением жду всего того, что лежит передо мной, спасибо, спасибо также Hexeina за её чудесный текст, который я тем временем прочитал, ребята, вы великолепны, я считаю это потрясающим, спасибо, теперь идут последние кадры из Kroatien, крепко обнимаю вас всех, будьте любовью, потому что тогда вы будете людьми.

Забавно! Это вселенная. Генератор случайных чисел. Чтобы у вас было представление, с чем я тут, собственно, имею дело. Это следующая песня. Ладно, сейчас будут картинки.